Pictolírica - Egocentrismo Criativo

[...] Língua a gente deve dar uma olhada e nela tentar sentir suas origens. Há um orixá etimológico dentro de todos nós, razoavelmente informados, pedindo para baixar no cavalos que somos. Por esse motivo, os franceses deixaram aquele desmando de acentos graves, agudos e circunflexos, sempre nos lugares menos esperados, só para fazer o cidadão sentir uma cutucada de um caboclo latino ou grego, pedindo charuto, pinga e lugar no terreiro.

Da coluna de hoje do Ivan Lessa.

Achei o máximo, apesar de ainda estar em cima do muro sobre a reforma ortográfica. Esse parágrafo acima exemplifica bem a minha posição de esquerda, mas pelo lado da direita (acho “direita” e “esquerda” conceitos tão relativos) acredito que a língua falada sofre, sim, evoluções naturais (acho ótimo que seja assim) e logicamente a escrita deveria acompanhar essa evolução. Concordo veementemente que um padrão para todos os países de língua portuguesa facilitaria muito os esquemas mas, por outro lado, língua é uma coisa tão cultural e única que padronizá-la seria padronizar a cultura - um absurdo.

E vou sentir falta do acentinho em “vôo”.

Ô libriana.

“Tudo vai ficar bem, você é linda, e muito mais do que por fora. Brilhe!”

Via Postsecret.

Bom se fosse. Se fosse um filme low budget, seria trash e hilário. Só que a produção custou 125 milhões de dólares. Com 125 milhões de dólares eles poderiam ter trabalhado um pouquinho mais os absurdos. A trama bizarra envolvendo relíquias maias, alienígenas, comunistas e anos 60 a gente releva, afinal, é cinema. Mas o filme falhou muito em acertar o acordo ficcional com o espectador, e o fator verossimilhança foi deixado de lado. O Reino da Caveira de Cristal quebrou todas as leis da natureza existentes e possíveis, incluindo:

Lei da Gravidade

Incongruência na cena em que ele joga pólvora pro ar e a pólvora sai flutuando por 200 metros graças ao campo magnético da caixa que eles estão procurando.

Lei de Murphy

Olha, havia um míssil nuclear prontinho para ser lançado bem no lugar em que eles estavam brincando de lutinha! E sem querer ele apertou o botão que detona o míssil em  30 segundos! Só pode ser Murphy!

Leis Ambientais

Esse filme devia ser censurado pela cena em que os comunistas entram na floresta com um trator-serra-elétrica que deixa uma estrada praticamente asfaltada e pedagiada por onde passa. Fora o campo de teste de bomba atômica, com uma cidade de mentira onde todos os televisores e geladeiras estão ligados e todas as torneiras e mangueiras estão abertas e jorrando água, só pra testar.

Lei do Racismo

Sem comentários sobre o tamanho do estereótipo do Peru. Fora a cena dos russos fazendo aquela “dança agachada” em volta da fogueira. Só faltou mostrarem os peruanos com cara de índio pulando igual macacos. Ah é, tinha isso também!

Lei da Teledramaturgia

Se um rapaz no mínimo 40 anos mais novo que o Indiana Jones vai procurar o Indiana Jones pedindo que ele ajude sua mãe, é uma surpresa enorme no fim do filme quando a platéia descobre que o rapazola na verdade é filho do Indiana Jones. Oh!

Lei da Geografia Óbvia

O Rio Amazonas desagüa em…

…Foz do Iguaçu? WTF?

Os americanos realmente caíram nisso tudo ou eu que achei tudo um absurdo porque sou sulamericana?

Começou nesse fim de semana em Curitiba a Feira Internacional de Artesanato - Feiarte. A feira traz expositores de 32 países, com artesanato típico de cada região. Já tinha ido na do ano passado e adorado. Fui ontem conferir a desse ano.

O negócio é fino. Internacional mesmo. Tem neguinho da Indonésia que precisa de intérprete, africano falando português com sotaque carregadão, italiano rabugento vendendo cristais de Murano, tem de tudo. Tem, inclusive, preço bom. Parece um mercadão de rua egípcio. Até a famosa pechinchada você consegue com os vendedores, a dica é pesquisar preço, pois tem muita coisa parecida em bancas diferentes.

A feira vai até dia 25 de maio, no Parque Barigüi, de segunda a sábado das 14h às 22h e domingos das 14h às 21h (dia 18) e das 10h às 21h (dia 25).

Sou doida por cachecóis, lenços, 7 véus e panaradas em geral. Logo, depois de uma breve pechinchada, saí de lá com um lenço de pashmina e seda (…e brincos de cristal soviéticos, e mais brincos diferentes e coisinhas peruanas, e mais coisinhas) bem mais em conta do que o preço encontrado em “lojas especializadas”.

E como usar a pashmina?

As meninas da Oficina de Estilo têm um tutorial em vídeo prático e rápido com vários estilos de “enrolamento” da pashmina:

OU você pode virar muçulmana e adotar o hijab, ou simplesmente usá-lo como forma de estilo ousada num bad hair day. Juro que estou tomando coragem pra cobrir toda a cabeça pra ir trabalhar :)

Eu sempre fui meio que um zero à esquerda quando o assunto é localização. Eu sei a diferença entre direita e esquerda, ok, mas até os pontos cardeais eu confundia na escola. Essa minha deficiência era agravada pelo fato de eu ter sido adoravelmente mimada por pais que me levavam e me buscavam em qualquer lugar e, portanto, jamais ter precisado localizar um endereço.

A história mudou quando eu vim para Curitiba e precisei me virar. Catei mapas de arruamento dos bairros de Curitiba no site da prefeitura, garimpava os horários e rotas dos ônibus naquele sitezinho da URBS e me virava.

Só que aí eu tirei a carteira e ganhei um carro. E aí eu precisei mesmo me virar, porque se localizar de carro é muito diferente de se localizar a pé.

O que me salvou foi o Google Maps. Eu sou incapaz de achar um lugar só com as direções que alguma pessoa me passe e com os respectivos pontos de referência. Na melhor das hipóteses, eu me acho com um mapa desenhado pela pessoa. Preciso olhar tudo no Google Maps, senão não acho. Até acho, mas vou com medo e insegura.

Eu não sei mais viver sem Google Maps. Se o Google algum dia resolver tornar o Google Maps pago, eu vou pagar qualquer preço pela assinatura Premium-Gold-Platinum. Se o Google encerrar o Google Maps, eu vou abrir uma instituição e contratar programadores e qualquer outro tipo de profissional e equipamento necessário para fazer outro Google Maps, o MT Maps. Eu sei que existe Yahoo! Maps e outros mil serviços do tipo, mas não tenho o mínimo interesse em procurar coisas neles. Estou viciada em Google Maps.

Como as pessoas encontravam endereços no passado? Se for da mesma forma que meu pai dá direções, eu prefiro o Google Maps :)

E não acho que isso seja um problema. Faz parte do ser humano encontrar formas de se localizar, tanto que inventaram bússolas, inventaram astrolábios, mapas, sistemas de localização pelas estrelas etc etc. Ninguém vai ficar perdido num futuro apocalíptico pós-Google Maps. Eu podia falar que o Google Maps é coisa do demônio, da mesma forma que falaram e falam dos perigos da Internet. Não é porque eu sou viciada em Google Maps que não vou conseguir ler um mapa normal. Tecnologia é uma coisa boa para facilitar a vida do homem. Google Maps é uma coisa boa para facilitar a vida do homem.

Google Maps me fez conhecer as ruas pelo nome, e não apenas por ponto de referência. Eu sei me locomover muito melhor em Curitiba, onde vivo há dois anos, do que em Ponta Grossa, onde vivi durante 13. É claro que isso se deve em grande parte à presença dos nomes das ruas em TODAS as esquinas, o que inexiste na nossa Princesa dos Campos, mas a culpa é toda do Google Maps.

Essa história é digna do Vinícius do Morando Sozinho. Essa foi uma manifestação da minha Síndrome de Ursulão.

Acordei atrasada ontem, correria, roupas, coisas na bolsa, maquiagem, e a privada entupiu. A água subiu até em cima, só faltou ter transbordado, e não desceu. E eu sem um mísero desentupidor em casa, o que teria resolvido a situação em cinco minutos. Com medo que transbordasse, peguei aquele limpador de vaso e cutuquei o fundinho para ver se desobstruía, aí a água baixou até a metade e parou.

E agora, José? Como desentupir a privada? Tive que deixar do jeito que estava, por perigo de quanto mais mexer, pior ficar; e eu, mais que atrasada pra buscar a caroneira e pra ir pro trabalho, não podia me dar ao luxo de piorar a situação.

O plano era comprar um desentupidor no 1,99 perto do meu trabalho na hora do almoço. Esqueci, óbvio, e tive que sair na surdina durante o break da tarde, só para ir atrás do desentupidor. Perguntei pra atendente:

- Oi, tem desentupidor?

- De pia?

- Não, aqueles assim… De… De vaso.

- Ah, não tem, só de pia.

Fui embora. O plano B era passar no mercado no caminho pra casa. Passei. Vasculhei três vezes a prateleira de utensílios de limpeza e nada. Tive que perguntar pra um rapaz que estava reorganizando as hortifruti, ele procurou mas só viu o de pia.

Improviso #1: Vai ter que ser esse. Quem não tem cão caça com gato, e eu não ia deixar meu banheiro nessa situação até o dia seguinte ou, pior, até segunda-feira.

Improviso #2: Meti as luvinhas de látex nas mãos e um saco plástico pra cobrir o resto do braço. Aquela agüinha não é nada agradável de se enfiar a mão, mas com o devido EPI você estará seguro. Alguém tem que fazer o trabalho sujo, e eu é que não vou pagar um encanador para isso. Mãos à obra! Em cinco minutos minha descarga estava funcionando normalmente!

Fica a dica pra quem mora sozinho e não quer gastar com dois utensílios para a mesma função. Mas lembre-se de usar o EPI adequado e desinfetar tudo após a operação.

O título é porque essa música não saiu da minha cabeça o dia inteiro por causa desse “verso”.

Seguindo a onda corporativa do post passado, vou deixar aqui uma dica que pode ser muito útil pra todo mundo que trabalha e estuda, ou trabalha demais, ou estuda demais, ou trabalha demais E estuda demais.

A power nap aumenta a produtividade, diminui o stress, melhora o humor e faz a memória funcionar melhor. Ela consiste num cochilo de curta duração (os famosos 15 minutos), de modo que você acorde antes de entrar realmente no estágio do sono. Aí você fica felizinho sem ficar com aquela “inércia de sono”, ou seja, aquela vontade de dormir mais logo que acorda. Esse efeito colateral pode ocorrer se você não limitar seu ronco a no máximo 15 minutos.

Eu fiz isso hoje. Ainda tinha mais 20 minutos antes de bater o cartão quando voltei do almoço, então configurei o celular para despertar em 15 minutos e capotei no banco traseiro do meu carro.

Eu não dormi exatamente, tinha consciência de tudo ao meu redor e acreditava estar apenas “descansando os olhos”. Uma ova, quando dei por mim tava escorregando suavemente pro subconsciente, as coisas à minha volta e os meus pensamentos se embaralhavam todos, mas eu sabia que não estava dormindo nem sonhando. Isso se chama microssono.

Quando acordei estava num bom humor incrível, e todas as tarefas que eu tinha pra fazer, fiz rápido e sem me enrolar, como costumo fazer quando tô de saco cheio. Recomendado!

Tem também uma outra modalidade, a caffeine nap. Com ela você toma café logo antes de tirar seu cochilo. Supostamente, a cafeína leva em torno de 15 minutos para dar aquele efeito “energizante” esperado no organismo. Enquanto espera esses 15 minutos, você tira aquela pestana merecida.

De qualquer forma, preciso arranjar um lugar melhor, porque o carro estava terrivelmente quente. Já falei que tem um sofá na sala de edição? Todo mocado e escondido. Acho que vou pra lá amanhã.

Estava discutindo questões profissionais com o Garoto Prodígio semana passada, e a pauta da discussão era “escravidão bem-remunerada x artista que morre de fome“.

Ou seja, será que devemos correr atrás do que realmente adoramos, sabemos e queremos fazer, mesmo que a curto prazo a remuneração seja menor, ou devemos abraçar qualquer oportunidade de dinheiro bom e dinheiro fácil, mesmo que isso vá contra nossos princípios?

A primeira vez que me vi frente a esse dilema foi há uns dois meses, quando me ofereceram um emprego que pagaria o dobro do que eu ganho agora. Isso para trabalhar no call center de uma grande empresa. É, call center. Estarei ganhando mais para estar trabalhando num call center.

O lugar onde eu trabalho agora não é dos mais ricos ou luxuosos, nem pretendo construir carreira aqui, mas gosto do trabalho que eu faço, que é de certa forma ligado à minha área, e acho que ganho mais que bem para a minha faixa etária e formação acadêmica (a maioria dos meus amigos na faixa dos 20 ganha menos de 1/3 disso, quando trabalha). Sem contar a mamata que uma empresa pequena propicia, e por mamata eu me refiro a não precisar fazer hora extra e a não precisar tomar Maracujina em doses diárias para sobreviver, motivos pelos quais eu saí do meu emprego anterior, também numa mega-empresa.

Não aceitei a proposta do call center por motivos óbvios. Prefiro ganhar menos fazendo algo que não me desagrada e que me dá alguma experiência na área que pretendo seguir, do que ganhar mais e ter de sobreviver à base de Maracujina num trabalho puramente chato.

Isso porque eu tenho 19 anos, sou undergraduate (malemal formada) e moro sozinha com apoio dos pais. Uma situação bem diferente da do Garoto Prodígio, que tem 34 anos e uma família pra sustentar (de “garoto” não tem nada, o apelido faz referência ao xará dele na Dupla Dinâmica).

Ele se botou claramente a favor da primeira opção (escravidão bem-remunerada) como suporte para a segunda (artista que morre de fome), ao invés de uma excluir a outra. O exemplo dado foi a necessidade de se abrir uma empresa para emitir nota fiscal de tradutor. Todo mundo sabe que abrir uma empresa no Brasil é um processo demorado e caro, bem como é caro manter uma empresa. O argumento dele foi que, muitas vezes, principalmente no começo, eu não conseguiria ter lucro só com as traduções, e precisaria de um emprego paralelo para manter o negócio de traduções. O que faz muito sentido, mas repito, é uma situação diferente da minha.

Claro que quero ganhar bem, todo mundo quer. Mas não numa base maquiavélica, não na base do “os fins justificam os meios”. O trabalho é uma parte importante para a sanidade mental do ser humano, e deve ser uma atividade que, se não for agradável, pelo menos não dê fastídio. Tem que ter um balanço aí dos fatores “remuneração” e “satisfação pessoal”.

Se lixeiro ganhasse R$2.200 mais benefícios por mês, os candidatos a tal vaga jamais seriam universitários ou recém-formados, nem mesmo estagiários de engenharia ambiental especializados em descarte de resíduos sólidos.

Nesta quarta-feira, véspera de feriado, conseguimos imagens exclusivas feitas por um cinegrafista amador no backstage da apresentação da grande dupla Paulete e Tetê (”Tudo a vê!”) durante o show da banda Micophone, no Era Só O Que Faltava.

E como Pictolírica sempre traz os furos de reportagem mais relevantes até nosso querido leitor, eis o vídeo:

“Elas merecem muito mais do que sobrevivência, elas merecem o brilho dos palcos!”