Pictolírica - Egocentrismo Criativo

Acho que não é segredo que eu gosto demais de música típica e subculturas de regiões, digamos assim, menos favorecidas. Falou em “Bálcãs” e “música” na mesma frase e eu já me empolgo e corro baixar. Cantou em romeno, tô baixando. O violinista tem bigode e usa colete de seda colorido, já vai pro iPod. Coisas assim, tipo a trilha sonora de Borat.

Obviamente não é dos estilos mais bem quistos nem mesmo pelos apreciadores da dita “world music”, dentre os quais me encaixo eu. Mas eu acho alegre e bizarro e eu gosto. Juro que adoro o violino. A maioria das pessoas ou não sabe se é de comer ou de passar no cabelo ou conhece mas acha brega.

Mas daí quando aparece um Gogol Bordello da vida na mídia todo mundo acha lindo. Os caras misturam punk com influências da Europa Oriental, e canta em inglês.

Eu gostei bastante quando conheci, como era de se esperar. Mas me digam, será que eles estariam tão em voga se o sr Eugene Hütz cantasse em seu idioma/dialeto de origem, seja ele qual for? A grande massa mundo afora em geral não consegue escutar nada que não seja em Inglês. Espanhol está sendo mais aceito, mas ainda não é o ideal. Até Shakira gravou disco em inglês!

Voto por uma abertura do monopólio da língua inglesa na música do mundo!

Tchau, Tuti

Senhoras e senhores, com vocês a apoteose da fuleiragem, ou o gato de quem não tem cão pra caçar, ou a criatividade infinita de quem mora sozinho e tem que se virar:

Sorvete Só na Fuleiragem: O estado da arte da gastronomia de morar sozinho

Sorvete Só na Fuleiragem

Você vai precisar de:

• Sorvete Diamante Negro Kibon 2l (ou outro de sua preferência) levemente amolecido porque você deixa a temperatura do freezer no “mínimo” pra não gastar muita energia
• Bolacha que está na despensa de casa há alguns meses e você nem dá bola (eu usei uma Nestlé Coco que comprei pra levar de lanche no trabalho mês passado mas não achei graça)
• Xícara para servir, porque você não tem tacinhas
• Colher de sopa, porque você não tem boleador

Preparação:

• Use a colher de sopa para servir o sorvete na xícara
• Qubre a bolacha e coloque por cima do sorvete. Se já estiver quebrada no pacote, ótimo, polvilhe os farelos sobre o sorvete. Isso vai dar crocância à sobremesa
• Utilize a mesma colher de sopa para comer, para não ter que lavar duas colheres depois

Saboreie com moderação, this is going straight to your ass. Só não é mais fuleiro do que comer direto do pote Aliás, lembre-se de reutilizar o pote como bacia para pipoca ou container para alimentos congelados.

10. Adesivos em carros. Qualquer adesivo: peixinho cristão, santinha com rosário, Bola de Neve church, frases espirituosas com erros gramaticais (”nóis trupica mais não cai”, “tá ruim mais tá bão” etc), frases de superação de pobre (”sorria, você foi ultrapassado”), mulher pelada, bonequinhos transando, placa de trânsito indicando racha, Marie dos Aristogatas, Hello Kitty etc.
9. Ônibus.
8. Ônibus costurando.
7. Caminhões no centro.
6. Caminhões no centro costurando.
5. Quando o indivíduo estaciona em lugar proibido e você precisa desviar pra passar.
4. Quando o indivíduo anda no meio de duas faixas, e você não pode ultrapassar nem por um lado nem por outro.
3. Quando o indivíduo não dá sinal.
2. Quando o sinal abre e o indivíduo tem que pensar, trocar a marcha para a primeira (que ele devia ter trocado logo que parou) e só então arrancar.
1. Quando o indivíduo vai reto em “conversão obrigatória para faixa da direita”, ou quando não muda de faixa para dobrar, dobra direto da faixa do meio mesmo, e você, que está na faixa certa, tem que dar espaço pro indivíduo para evitar um acidente.

Hoje no parque vi uma capivara baby do lado da mãe, junto com as outras capivaras. A coisa mais linda do mundo, até diminuí o passo pra olhar. Mais: um total desconhecido sorriu pra mim e desejou bom dia. Considerando os 50 e tantos do sujeito e o estado deplorável em que fico durante a prática de exercícios físicos, não havia intenção de flerte, foi pura cidadania e boa educação. Um curitibano desejou bom dia a um desconhecido. Não estava chovendo às 7 da manhã, o sol estava lá, apesar da chuvarada do dia e noite anteriores. Frio, mas sem chuva e com sol. Cinco minutos depois que cheguei na empresa começou uma tempestade que só parou às quatro e meia da tarde. Escapei da chuva! Pra presentear o clima propício, uma colega de trabalho trouxe pra vender os brigadeiros que a mãe dela faz: deliciosos e do tamanho de bolas de tênis.

Isso é como encontrar a felicidade?

Desenvolvi um exercício que não tenho posto muito em prática ultimamente, mas que hoje não pude evitar. O exercício consiste em pensar em alguma coisa boa que tenha lhe ocorrido durante o dia e a partir daí constatar que sim, apesar das mazelas, a vida é bela. Só precisa de uma coisa. É impossível que não tenha acontecido nada de bom com você desde que você acordou, uma coisa positiva sempre tem.

Hoje tive quatro óbvias, isso é mais que motivo pra sorrir. Devo ter tido muito mais que não percebi, porque a gente muitas vezes tá tão afundado que não olha pra cima. São coisinhas bestas, pequenas, mas que se não estivessem lá talvez fizessem diferença no seu estado de espírito. É muito pouco provável que uma coisa incrível e grandiosa aconteça todos os dias, portanto você precisa das coisinhas bestas.

Considerando que eu consegui relevar o banho de chuva que tomei na hora do almoço e que estragou minha escova feita ontem com tanta dedicação e amor mais o filho da puta que estacionou a 2 milímetros do meu carro no estacionamento em diagonal (e ainda tinha um adesivo de santinha no meio de um rosário-mapa-do-Brasil e um adesivo de “como estou dirigindo?”), acho que essa regrinha tem funcionado. Quando pensar em hoje vou lembrar muito mais da capivara baby do que do filho da puta do adesivo de santinha.

E isso não vale só para acontecimentos. Tente achar algo de bom em alguma coisa ou alguém que supere os “algos” de ruim. Garanto que vai facilitar escolhas e decisões. Depois me conte

Sabe gente que bebe e queima o filme? Começa a abraçar a galera, fala alto, sobe na mesa pra dançar Like a Virgin, pega nos genitais (próprios e alheios), etc? Então. Eu sou assim sóbria, mas sem a parte dos genitais.

Eu falo coisas pessoais em alto e bom som, eu falo mal sem perceber que a pessoa em questão está bem atrás de mim, eu faço careta em horas inoportunas, eu derrubo coisas, eu levo tombos. Essa semana foi a apoteose da falta de noção.

Vamos por ordem cronológica:

1. Os três andares de Letras (o 9º na verdade é dividido com Ciências Sociais, mas ainda é de Letras, rá) estão em reforma, então está tudo cheio de poeira por todos os lados. Um professor segurou a aula até passado o horário da aula seguinte, e todos os alunos mais o professor da aula seguinte já estavam do lado de fora esperando a liberação da sala. Quando a aula finalmente acabou e eu saí, fui fazer a curva entre a porta da sala e o corredor, escorreguei por causa do chão empoeirado e do sapato sem grooving e caí no chão de lado. Com toda a turma da aula seguinte como platéia. E as pessoas ainda foram acudir “nossa, você tá bem?” e eu “tô, tô, obrigada”, levantei e andei o resto do corredor com toda a elegância que ainda me restava.
2. Eu falei sobre o estado da minha depilação no meu blog.
3. Comentei na cantina com minha amiga que “ele só pode tar sonhando se acha que eu vou dar pra ele, coitado” a ponto de ela ter que me segurar e falar pra não dizer esse tipo de coisa muito alto porque queimava o filme. E falei isso no blog.
4. Eu deixei que tirassem uma foto minha fazendo uma careta que envolve uma asinha de frango no churras da firma. Em homenagem, fizeram até um ícone para área de trabalho. Quem quiser, baixa aqui e arrasa com minha asinha de frango de ícone pros “Meus Documentos”. E eu falei isso no blog e ainda botei pra baixar o tal ícone.
5. Acabei de fazer uma piada besta denegrindo estagiários. Até aí tudo bem, se não houvesse dois estagiários amigos meus ao alcance da minha voz - porque eu obviamente falei alto.

Não é de propósito, juro. Tá, contar as gafes no blog já é sem-vergonhice mesmo, mas as gafes em si são uma parte do meu ser. Eu sempre fui assim e, acredite, bem pior. Muitas vaias na sala de aula no Ensino Médio foram direcionadas a mim, e vamos deixar os exemplos por isso mesmo.

Eu não sei se isso é um louvável senso de humor e uma personalidade livre ou se é um atestado de loser. Eu acabei de perceber o quanto isso é uma diferença gritante com a idéia que eu tenho tido de mim mesma nos últimos meses, e me dá uma leve deprê por ser a prova máxima de que não, eu não cresci. Eu ainda sou uma adolescente idiota e desajeitada, metida à besta com meu próprio dinheiro (recebi outro aumento, rá), dentro de um carro, em cima de um salto alto e sob uma camada de delineador (sem rímel porque meus cílios são lindos de nascença, herdei de papai).

Queria ter graça, delicadeza e finesse e ser uma moça pra casar igual a consorte do meu irmão. Vou voltar a morar com meus pais e me internar num curso intensivo de etiqueta, ponto-cruz, corte e costura e cultivo de horta.

…

NOT!

Pra quem ainda não acredita, mais relatos da minha incapacidade motora:

• Motivos pelos quais eu devo ganhar um carro - Nº 382

• Graciosa como um paquiderme

• A graciosidade nata de Maria Thereza

Em tempo: eu bebo muito pouco. Tenho medo de brincar de dança da cadeira em um Polo no sinal vermelho sem perceber a viatura de polícia parada logo atrás se eu beber bastante. Ah não, espera, eu já fiz isso. E só tinha tomado Sprite.