Pictolírica - Egocentrismo Criativo

Essa história é digna do Vinícius do Morando Sozinho. Essa foi uma manifestação da minha Síndrome de Ursulão.

Acordei atrasada ontem, correria, roupas, coisas na bolsa, maquiagem, e a privada entupiu. A água subiu até em cima, só faltou ter transbordado, e não desceu. E eu sem um mísero desentupidor em casa, o que teria resolvido a situação em cinco minutos. Com medo que transbordasse, peguei aquele limpador de vaso e cutuquei o fundinho para ver se desobstruía, aí a água baixou até a metade e parou.

E agora, José? Como desentupir a privada? Tive que deixar do jeito que estava, por perigo de quanto mais mexer, pior ficar; e eu, mais que atrasada pra buscar a caroneira e pra ir pro trabalho, não podia me dar ao luxo de piorar a situação.

O plano era comprar um desentupidor no 1,99 perto do meu trabalho na hora do almoço. Esqueci, óbvio, e tive que sair na surdina durante o break da tarde, só para ir atrás do desentupidor. Perguntei pra atendente:

- Oi, tem desentupidor?

- De pia?

- Não, aqueles assim… De… De vaso.

- Ah, não tem, só de pia.

Fui embora. O plano B era passar no mercado no caminho pra casa. Passei. Vasculhei três vezes a prateleira de utensílios de limpeza e nada. Tive que perguntar pra um rapaz que estava reorganizando as hortifruti, ele procurou mas só viu o de pia.

Improviso #1: Vai ter que ser esse. Quem não tem cão caça com gato, e eu não ia deixar meu banheiro nessa situação até o dia seguinte ou, pior, até segunda-feira.

Improviso #2: Meti as luvinhas de látex nas mãos e um saco plástico pra cobrir o resto do braço. Aquela agüinha não é nada agradável de se enfiar a mão, mas com o devido EPI você estará seguro. Alguém tem que fazer o trabalho sujo, e eu é que não vou pagar um encanador para isso. Mãos à obra! Em cinco minutos minha descarga estava funcionando normalmente!

Fica a dica pra quem mora sozinho e não quer gastar com dois utensílios para a mesma função. Mas lembre-se de usar o EPI adequado e desinfetar tudo após a operação.

O título é porque essa música não saiu da minha cabeça o dia inteiro por causa desse “verso”.

Eu não sei se choro ou se rio quando essas coisas acontecem; nem sei se conto aqui, porque apesar de essas coisas darem boas histórias, eu corro o risco de parecer burra. Mas enfim, como é bem sabido que eu não sou burra, acho que vale o lado cômico da situação.

Antes, alguns fatos sobre minha vida cotidiana para localizar o leitor:

Quando estou em casa ando sem roupa. Hoje eu estava de calcinha e camisetinha, como sempre. Tenho pufes na minha sala em vez de sofá. Antes eram apenas dois brancos, mas agora tenho os dois brancos e mais dois pretos, que consegui com o Garoto Prodígio. Tudo o que puder ser comido com apenas uma cumbuquinha e um garfo, eu comerei na cumbuquinha e com garfo, qualquer coisa. Isso é uma grande ajuda na hora de lavar louça.

Depois, finalmente, o sucedido:

Estava eu a comer meu santo miojo de quem mora sozinho, sentada no pufe de calcinha e camisetinha vendo TV, como em todas as minhas refeições sozinha em casa. Uma mão segurava a cumbuca e a outra segurava o garfo, assim, as duas me alimentavam. Devo ter segurado de mau jeito a cumbuca porque, bem, ela escapou da minha mão quando eu nem bem tinha começado a comer! Todo o miojo quente voou direto da cumbuca para o meu colo, e do meu colo para o pufe quando eu me levantei. Cabeças rolariam se eu não estivesse sozinha em casa. Houve muitos “caralho! merda! bosta!” e “vaffanculoporcaputtanamerdachecazzo!”

Entrei correndo no chuveiro debaixo de água gelada, me lavei e averigüei a gravidade da queimadura. Doeu. Ficou vermelho na hora, mas agora não está mais. Nada de grave, só arde um pouco quando eu encosto (mantenham as mãos longe). Mas pô, queimar a virilha com miojo é sacanagem, puta que pariu!

Dei um banho de Veja Multiuso no pufe que tá cheirando até no meu quarto. Ainda bem que é courino, porque se fosse qualquer outro tecido não-impermeável, ia ficar fedendo é a galinha caipira. Veja Multiuso pelo menos tem cheiro de limpo!

Isso é pra aprender, se eu estivesse de jeans não teria me queimado! E se eu estivesse comendo à mesa, não teria derrubado, pra começo de conversa!

E vai explicar um título desse num post…

CJ no telefone:

- Oi amiga, tá em casa?

- Oi, tô sim.

- Tá peladinha?

- Cara… pior que tô!

- Então bota um tapa-sexo e desce sambando encontrar a gente aqui!

Porque o point, desde quando eu trabalhava com eles, é uma lanchonete do outro lado da rua do meu apê. E sim, eu ando sem roupa em casa quando tá calor. Eu moro sozinha e eu posso. Todo mundo é super bem-vindo pra vir me visitar quando estiver passando pelo centro, mas por favor liguem antes para evitar transtornos!

Postando diretamente debaixo das minhas cobertas, com meu lindo iPod Touch! Oba, agora nunca mais vou precisar levantar da cama.

Mentira, to indo no mercado daqui a pouco comprar ingredientes pro meu almoço, pq acordei com vontade de cozinhar. Vou inventar um frango com cenoura adaptado à geladeira de quem mora sozinho. Depois eu conto como ficou.

 - Desce? (Olhando)

- (Acho que é comigo) Não, sobe.

- Ah… Mas depois desce? (Olhando e sorrindo)

- Desce! Prometo que desce! (Olhando, sorrindo e entrando na brincadeira)

- Ah, então eu espero!

Não desci pra ver se tinha esperado, mas achei engraçadinho. Não é todo dia que tem gente legal na Reitoria (além de todo mundo sabe quem) te dando mole.

*

O porteiro aqui do prédio virou minha mãe! Outro dia estava saindo pra aula e ele solta: “Não vai pegar uma blusa? Tá ventando ó, você vai voltar de noite e vai pegar sereno!” Eu sou simpatizante de intimidades sadias entre as pessoas, então achei legal.

Mas o que me deu medo foi um dia que eu estava esperando a carona e conversando com a porteira da manhã, de costas para a porta. Ela reconheceu o carro e falou “Olha lá, chegou”. Como assim? Ela fica só de olho com quem eu saio? Medo!

decoração de natal, première mise en ligne par Maria Thereza.

E meu apartamento vai aumentando a decoração. Até o ano que vem já não vai mais ter parede livre aqui. Coitado do meu irmão que vai vir morar em apartamento de menina.

Ano passado eu tinha um bonequinho como decoração de Natal. Esse ano já tenho muito mais coisinhas. Porque você pode pensar “pra quê decorar o apartamento se eu moro sozinha e só vou ver a decoração quando chegar em casa às 10 da noite?” Mas eu gosto desse clima de Natal, e gosto mais ainda de decorar o apartamento :)

Ano que vem pretendo arranjar um pinheirinho. É legal brincar de casinha.

Tenho uma amiga que fez um ano de intercâmbio na Indonésia. Ela voltou de lá trazendo uma iguaria chamada kecap manis ([ke.'tchap.ma.'nis]). O babado é tipo um molho de soja doce, é preto e bem espesso - bem doce, bem salgado e bem apimentado, tudo ao mesmo tempo. Orgásmico. E óbvio que não tem pra vender em lugar nenhum do Brasil e ninguém aqui quer importar coisas da Indonésia, assim como acredito que seja raro alguém conhecer alguém da Indonésia que possa enviar essa belezura de presente. Daí a gente procura a receita na internet.

Segui a mesma lógica com o lokum, doce turco que eu ganhei da amiga Ayçın, parecido com goma árabe mas com um sabor mais delicado e alguns extras tipo açúcar de confeiteiro em volta e castanhas. Mas não fui muito feliz na empreitada. Só que o kecap manis deu certo! A receita exclusiva em português é só para os leitores do Pictolírica :D

Kecap Manis

Ingredientes:

3/4 xícara de açúcar
1 xícara de molho de soja (shoyu)
2 colheres de sopa de água
1 colher de sopa de capim-limão (ou capim cidreira, supostamente é a mesma coisa) picado
1 dente de alho picado
1 anis estrelado

Modo de preparo:

Derreta o açúcar com a água numa panela. Adicione gradualmente os outros ingredientes e mexa até ferver. Abaixe o fogo e deixe cozinhar por 10 minutos. Passe numa peneira fina.

Dá para aproximadamente 1 1/4 xícara e pode ser guardado na geladeira por tempo indeterminado.

(A receita é do GourmetSleuth)

O meu ficou bem duro, mas eu coloquei umas colheres de água fervendo e misturei bem até dissolver a pedrinha que ele tinha virado e aí ficou numa consistência boa. Eu preferi não guardar na geladeira por medo que endureça de novo. Acho que preciso acertar o ponto da próxima vez, mas como já disse, a água fervente resolveu. O resultado final não é dos mais bonitos, então não tirei foto. Preciso arranjar um daqueles potes de ketchup pra facilitar o consumo.

Ok, e como eu como isso?

Use a criatividade! Você pode usar como dipping sauce para frango empanado, molho para carnes, pôr na batata frita, usar na salada, enfim, várias coisas. Só achei que não combinou com queijo (coloquei num sanduíche e o queijo meio que brigou com o doce).

A dica para quem mora sozinho (ou tem preguiça de fazer qualquer outra coisa ou gosta de inventar moda) é incrementar o miojão. Coloque a água e o miojo cru numa panela, tire do fogo quando começar a ferver. O miojo, muito elegante, vai estar al dente. Enquanto você espera a água ferver, misture numa cumbuquinha metade do tempero do miojo (qualquer sabor - recomendo o de tomate da Turma da Mônica!), uma colher de sopa bem razoável de kecap manis e um fio de azeite de oliva. Se gostar, pode pôr umas gotinhas de pimenta; eu sempre coloco, apesar de o kecap manis já ser ligeiramente apimentado. Daí é só jogar o miojo al dente na mistura e espalhar um pouco pra ficar homogêneo! Rápido e fino! A receita é da mesma amiga.

Outra coisa linda dessa receita foi eu ter descascado e picado um DENTE DE ALHO, que está na minha lista negra de coisas megafedidasenojentas mas não fedeu tanto assim. E a última coisa legal foi eu ter descoberto que anis estrelado é uma coisinha fofa:

A rua é um lugar perigoso para andar, com muitos obstáculos tipo gente lavando a calçada e molhando os paralelepípedos, deixando-os ultra escorregadios.

Minha mão tá toda esfolada porque eu fui tentar segurar no poste mas não deu.

Eu preciso de um homem pra fazer serviço de eletrecista, pedreiro, encanador e montador de móveis no meu apartamento. A caixa d’água da minha patente tem uma pequena rachadura, preciso pendurar uma cortina e um mural de metal (preguinhos não seguram) e, a azeitona do pastel, meu chuveiro queimou.

Meu chuveiro queimou em julho em Curitiba. E eu tomei banho gelado pra não ficar suja.

Eu devia fazer amizade com uma das 17 pessoas que moram na imensidão de 42m² do 403, aí quando essas coisas acontecessem eu podia ir bater lá e pedir pra usar o chuveiro rapidinho.